Hoe te handelen met Hollanders, Nederlandstalige versie.

Geen!
probeer nooit om Nederlands te spreken zelfs niet als je er langer als 5
jaar hebt gewoond.
Niet alleen zal het je een vreselijke hoofdpijn bezorgen maar het maakt je meteen absoluut onverstaanbaar voor elke Nederlander.
Buitenlanders worden verwacht om Engels te spreken of brabbeltaal.
Brabbeltaal heeft veruit de voorkeur omdat het de spreker ervan meteen kenmerkt als makkelijk doelwit voor zakkenrollers.
Zij kunnen namelijk vrijwel onmogelijk aangifte doen bij de politie.

Af en toe zul je mensen Nederlands klinkende woorden horen gebruiken die daadwerkelijk betekenis lijken te hebben.
Dat zijn dan Duitse of Engelse toeristen.

3. Wat is "Drop"?

Drop is een soort snoepgoed dat uitsluitend door Nederlanders kan worden gegeten.
Je kunt het herkennen aan de kleur: Zwart.
De smaak is een kruising tussen printerinkt (blauw) en oorsmeer.
Nederlanders zijn absoluut verzot op het goedje en eten vele kilo's van
het gemene spul.

LET OP: Er bestaat een landelijke samenzwering om het gezicht van
buitenlanders te bekijken die men heeft doen geloven dat het spul
eetbaar is!

4. Waar kan ik van die schattige houten klompjes kopen?

Zo ongeveer overal maar alstublieft, doe het niet.
Je zult er belachelijk uitzien als je ze aantrekt.
Dat is overigens de reden waarom we ze aan buitenlanders verkopen.
Een Nederlander zelf, zou er niet dood in gevonden willen worden.

5. Zijn jullie dijken wel veilig?

O zeker, we hebben al in ...eens kijken, een week of 2 geen echt grote dijkdoorbraak meer gehad.
Maar zonder gekheid, ja hoor je bent echt veilig.
Wel even een waarschuwing: Probeer nooit om zelf gaten in dijken te
maken om het effect eens van dichtbij te beleven.
Zulk gedrag wordt met afkeuring beschouwd en kan in extreme gevallen leiden tot steniging van de dader met houten klompen.

Voel je echter vrij om een vinger te steken in elke dijk die je maar
tegenkomt.
De inboorlingen zullen er hartelijk om lachen.

Terug naar boven.

6. Ik lijk maar niet overweg te kunnen met die

Nederlanders, hoe zit dat eigenlijk ?

Een Nederlander heeft altijd gelijk en dat weet hij ook.
Als je dit in je achterhoofd houdt wordt het meteen een stuk simpeler.
Mocht je ooit in een ruzie met een Nederlander betrokken raken, zeg
hem dan dat hij helemaal gelijk heeft en dat je nu inziet hoe verkeerd
je was.
Dit zal hem helemaal laten doordraaien.

"Je bent een buitenlander en dus heb je nooit gelijk.
Je bent het met hem eens...
Daarom heeft hijzelf dus ook ongelijk.
Onmogelijk! Hij is een Nederlander.
Maar..dus..hij..aaaaarrggl!!"

Op dit punt aanbeland is het raadzaam om een klein stapje terug te doen en hem zichzelf zien trachten te wurgen met een tulpenstengel.

7. Moet ik echt belangstelling tonen voor kaas

molens, tulpen en klompen?

Nee, dat is helemaal niet nodig.
Elke Nederlander weet dat je naar Nederland bent gekomen voor de softdrugs of de Amsterdamse walletjes.
Beide zijn in overvloed voorhanden en zijn makkelijk te vinden.
Vraag aan een willekeurige Nederlander van 6 jaar of ouder of kijk op
www.ignatzmice.com.

Dit is meteen een mooie gelegenheid om aan te geven dat Nederlanders zelf de molens, tulpen, kaas Delfts blauw en andere onzin slechts tolereren omdat het toeristen een excuus geeft Nederland te bezoeken.
Overigens is Nederland niet afhankelijk van toerisme en toeristen.
Elke Nederlander zal graag bereid zijn om je dit omstandig uit te leggen.

8. Heb je nog tips voor het bezoek van een

voetbalwedstrijd?

Vermijdt voetbalfans ten allen tijde!
Voetbal is in Nederland slechts een excuus om de hersenpan in te slaan van ongeveer ieder ander -ook de jouwe- als de wedstrijd is verloren.
Of als de wedstrijd is gewonnen... of bij gelijkspel.
Het is ook bijzonder onverstandig om in de nabijheid van een politieman te gaan staan gedurende deze festiviteiten.

9. Hoe goed is de Nederlandse politie?

Politie speelt een belangrijke rol in het Nederlandse sociale leven.
Een politieagent wordt voornamelijk gebruikt om scherpe voorwerpen
naar te gooien.
Mocht je de lust gevoelen om iemand te slaan, schoppen of op brute wijze te ontleden, gebruik daar dan een politieagent voor.
Geen enkele Nederlander zal er van opkijken.

Een politieagent vertegenwoordigt het hogere gezag en een Nederlander
erkent nu eenmaal geen enkel gezag hoger dan hijzelf.

Een aardig detail: Het zal je opvallen dat veel agenten in feite
buitenlanders zijn die in deze baan zijn verstrikt geraakt.

10. Is het waar dat Nederlanders gierig zijn?

O zeker!
Een Nederlander snijdt zich liever een oor af dan dat hij een cent teveel
uitgeeft.
Een Nederlander wordt een vriend voor het leven als je hem iets gratis
geeft (Zekere sociale ziekten vormen hierop echter een uitzondering).

Het verhaal dat koperdraad is uitgevonden door 2 Nederlanders die ruzie hadden om een stuiver is dan ook helemaal waar.

Terug naar boven.

11. Zijn Nederlanders niet bezwaard door de

kleine omvang van hun land?

Welnee, helemaal niet!
O inderdaad, Nederland is niet groot in omvang.
Er bestaat een hardnekkig gerucht dat Nederland zo klein is, dat we het
binnenzetten tijdens regenbuien.
Dat is onzin, want het regent 365 dagen in een jaar dus dat zou teveel werk worden.
(Wellicht schuilt hierin meteen een verklaring voor houten klompen.
Die blijven drijven)
Nederlanders zijn trots op hun land.

12. Hoe beledig ik een Nederlander?

Vroeger of later zul je deze wens tegenkomen als je in Nederland bent.
Het antwoord is dat je hem vertelt dat je niets gelooft dat hij een
echt vredelievend mens is.

Loop nu voor je leven!
Hij zal je ten koste van alles van het tegendeel willen overtuigen en
zal daar niet mee stoppen tot je ingewanden op de grond liggen.

13. Zijn Nederlanders echt zo tolerant?

Nee integendeel!
Het is echter zo dat zij teveel geld verdienen aan de verkoop van
soft-drugs, xtc, Maleise- en oost Europese-vrouwen om er niet een
oogje voor dicht te knijpen.

14. Hoe is het openbaar vervoer geregeld in

Nederland?

Vanwege de geringe omvang van het land is het hoofdvervoersmiddel in Nederland, de fiets.
Voel je vrij om elke fiets te nemen waarvan je in staat bent om het
slot te forceren.
(Een kunst die elk kind van 3 jaar of ouder door zijn of haar ouders
wordt geleerd)
Verwacht dan ook niet je eigen fiets terug te vinden waar je hem
2 minuten tevoren hebt neergezet.
Het jachtseizoen op fietsen is 356 dagen per jaar geopend.
Veel plezier!

15. Wat is dat voor een sinister uitziend mes

bij elke broodmaaltijd?

Het is een zogenaamde "kaasschaaf".
Het wordt gebruikt om plakjes -doorkijk-dun- van de kaas te snijden.
(Ja inderdaad, het is een Nederlandse uitvinding.)
Probeer nooit om een plakje kaas met een normaal mes af te snijden of je zult jezelf volmaakt belachelijk maken.

Terug naar boven.

16. Wat is een "patatje met"?

Nederlanders houden er van om gefrituurde aardappel frieten te verdrinken in liters mayonaise saus en in papieren puntzakken te verpakken.
Het resultaat heet dan een "patatje met".
Veruit het beste patatje met kun je kopen bij Bram Ladage in Rotterdam tijdens een regenachtige, koude middag winkelen met je partner.
(zeg hen maar dat je door mij gestuurd bent)

1 puntzak is voldoende om je voor een onbestemde periode in leven te houden.
Niet iedereen echter is het er over eens dat het het soort leven betreft
dat de moeite waard is om geleefd te worden.
Er zijn meldingen van buitenlanders die een patatje met erg lekker
vinden.

17. Wat zijn toch al die coffeeshops die ik

overal tegenkom?

O hemeltje...
Er bestaat een gegarandeerde manier om jezelf belachelijk te maken inNederland:
Ga een coffeeshop binnen en bestel een kopje capucino met een appelpunt.
Coffeeshops verkopen in hoofdzaak -onthoud dit- geen koffie.

Er zijn overigens meer dan voldoende andere stimulerende middelen
te verkrijgen.

18. Wat is een "Fries"?

Een Fries is een soort aanleun-Nederlander.
Men kan ze vinden in het noorden van het land waar zij een provincie
voor zichzelf hebben gekregen.

De gemiddelde Fries is dol op bevroren water, Beerenburg (een
alcoholische vorm van euthanasie) en het vertellen aan niet-friezen
dat zij -inderdaad- niet Fries zijn.
De rest van Nederland aanschouwt hun gedrag met de goedwillende
ambivalente gevoelens die ouders koesteren voor een zeurderig kind.

19. Welke boeken moet ik echt lezen

over Nederland?

Geen enkele, deze pagina is meer dan voldoende!
Ik kan je echter wel adviseren om deze boeken aan te schaffen en mee te nemen: De complete werken van William Shakespeare of een deel van de leer-gebonden Encylopaedia Brittanica (De 1913 uitgave, deel Fr tot He).
Ervaring wijst uit dat deze werken exact het juiste gewicht hebben om er opdringerige drugsdealers of pooiers mee op het hoofd te treffen zonder blijvende nadelige lidtekens na te laten.

Ik adviseer om het boek terplaatse te laten vallen om je een haastiger
terugtrekken te kunnen garanderen.
Breng voldoende boeken mee.

20. Waar kan ik een auto huren?

Doe geen moeite.
Niet alleen zul je meer fietsen kunnen stelen dan je nodig hebt maar
bovendien is autoverkeer in Nederland niet iets dat je zult kunnen
waarderen.
Waar in andere landen de files worden gemeten in mijlen of kilometers, worden in Nederland de files gemeten in weken.
De meer hardnekkige files vormen trouwens een aantrekkelijke
toeristische attractie.
Het beeld van verhongerende inzittenden in een dure Mercedes kan
opmerkelijk opbeurend werken als je filosofisch bent ingesteld.

Breng enige korsten oud brood mee om door open raampjes te werpen.
De hierop uitbrekende gevechten onder de inzittenden zijn vaak het
bekijken meer dan waard.

Terug naar boven.

21. Mag mijn schoonmoeder mee naar

Nederland?

Maar natuurlijk.
Waarom zou dat nie...wacht eens even... Ik snap het al.
In tegenstelling tot algemeen geloof, is het niet toegestaan om je
schoonmoeder mee naar Nederland te nemen voor doe-het-zelf euthanasie.
De Nederlandse euthanasiewetten mogen dan weliswaar de meest
vooruitstrevende zijn ter wereld, toeristen worden gewaarschuwd om deze zaken niet in eigen hand te nemen.

22. Asjeblieft?

Nee!

23. Waarom zijn er zoveel kerken in Nederland?

Of je katholiek bent, moslim of aanbidder van Urrrgl, god van alle
eerlijke politici, je kunt altijd wel ergens een kerk, tempel, moskee
of eiken-boom-met-maagd vinden naar je eigen smaak.

Nederlanders worden geacht om erg tolerant te zijn naar andere
geloofsvormen.
Dat is niet waar, en juist daarom zijn er zoveel kerken, secten en culten.

Een Nederlander heeft namelijk altijd gelijk (zie vraag 6) en iedereen
die er ook maar een klein beetje anders over denkt kan "opmieteren en zijn eigen kerk gaan beginnen als 'ie wil".

24. Is Nederland een republiek of monarchie?

Nederland is een koninkrijk (let op het verschil).
Het heeft geen koning maar een koningin en haar man was geen koning maar een prins.

De koningin bestuurt het land niet -niet echt veel tenminste- maar zij
is erg goed in het openen van bruggen, wegen en dergelijke.
Ook staat ze erg decoratief bij staatsbanketten.
Haar zoon, de kroonprins zal koning worden als zij ophoudt met
'koninginnen'.
Hoewel de man van de koningin geen koning was maar een prins, de vrouw van de toekomstige koning wordt automatisch toch een koningin.
Hun dochter wordt uiteraard een koningin maar haar man zal...och wat maakt het ook uit.

Op 30 april is het koninginnedag.
Dat is niet de geboortedag van de huidige koningin maar van prinses
Juliana de moeder van de huidige koningin die vroeger koningin was.

Verwarrend?
Gaat nogal ja!

25. Waarom zijn er zoveel beroemde

Nederlandse kunstschilders?

Kort antwoord? Polders!

Polders zijn saai, oersaai.

Het zijn grote stukken niets met koeien er in.

Er zijn maar 2 manieren om je te vermaken:

In je eigen schedel, met de nodige drugs.

Met een gezellig naaktmodel en een stuk canvas en penselen.

Nederlandse schilders worden pas beroemd na hun dood.
Dat is een bijzonder verstandige regeling vanuit het standpunt van de
kopers van schilderijen.
niet alleen krijg je zo meer schilderijen, ook een kunstenaar moet
eten nietwaar? Maar ook zorgt het voor een leuke investering voor later.
Deze zienswijze wordt niet door de schilders zelf gedeeld.
Ze zijn echter niet in staat hieraan iets te veranderen.
Frustratie heeft in minstens 1 geval geleid tot automutilatie met
betrekking tot een oor.

Terug naar boven.

26. Hoe is de Nederlandse gezondheidszorg?

Wordt niet ziek als je Nederland bent!
Gedurende de laatste tientallen jaren is de beroemde Nederlandse
gezondheidszorg langzaamaan geprivatiseerd.
Tegenwoordig hebben de meeste operaties zoals open hart chirurgie,een
wachttijd van meer dan een half jaar.
Volgens de artsen is dat geen probleem want, zo zeggen zij, bijna de
helft van de kritieke hartpatienten komt niet eens meer opdagen voor
hun operatie.

Sommige wanhopige hart- en andere patienten zijn uitgeweken naar landen
waar de gezondheidszorg nog op een acceptabel peil staat, zoals
Afghanistan, Iran en Noord Korea.

27. Kan ik het Nederlandse kraanwater veilig

drinken?

Ja, Nederlands kraanwater behoort tot de schoonste ter wereld.
Dat is verbazend als je nagaat dat dit water gewonnen wordt uit
ondermeer een vervuilde rivier als de Rijn.

Plannen om dit rivierwater in kwaliteit te verbeteren zodat vissen als
de zalm erin zullen terugkeren, stuiten op verzet van de bevolking.
Het idee dat dieren sex hebben in hun drinkwater staat hen tegen.

28. Moet ik me zorgen maken om de hoge

misdaadcijfers in Nederland?

Geen enkel probleem.
De criminaliteits-index van Nederland is bijzonder laag.
Nederlanders zijn niet minder crimineel dan anderen maar er worden
gewoon veel minder zaken als zijnde crimineel beschouwd.

Niet alleen levert dit interessante inkomstenstromen op maar ook zorgt het er voor dat de Nederlandse politie minder werkdruk kent.
De enige misdaad die zwaar wordt bestraft in Nederland is het
overschrijden van de snelheidslimieten.
Slechts enige kilometers per uur zijn voldoende voor een hoge boete.

29. Zijn Nederlanders nationalistisch?

Sommigen wel.
Zij zullen je bijvoorbeeld trots vertellen dat Nederland altijd 2e werd in
vrijwel iedere oorlog.
Verder zullen zij wijzen op het feit dat het Nederlandse voetbalelftal
meer medailles heeft gewonnen voor 2e plaats dan welke andere natie.
En ook al is Nederland er nooit in geslaagd om enig gouden medaille van enige betekenis te winnen tijden de olympische wedstrijden, we hebben tenminste nog de voldoening dat we de drugs hebben geleverd aan de sporters die dat wel deden.

Dat alleen al is genoeg om je trots te maken dat je Nederlander bent.

30. Nog tips over de Nederlandse cuisine?

eentje maar: RENNEN!

Nederlandse cuisine bestaat hoofdzakelijk uit onbestemd organisch materiaal, gefrituurd in elke vorm van olie die voorhanden is.

Een "Nederlands restaurant" is een contradictio in terminus.

Een mooi voorbeeld van Nederlandse cuisine is de kroket.

Gevormd als een uitwerpsel van een genadig uitgestorven waterbuffel, is het hard van buiten en zacht(achtig) van binnen.

De smaak wordt vaak omschreven als "Aaaarrgghl" of ook wel "Nee, nee, laat het ophouden, help, help!!"

De kroket staat bekend om zijn hoge gehalte aan mineralen, dit ondanks dat de makers in een FAQ verklaren dat hun product "geen Argentijns paardenvlees" bevat.

De kroket is onderwerp van een behoorlijk aantal 'broodje aap' verhalen.

31. Wat is "gedoogbeleid"?

Een kort antwoord zou zijn: Het tegendeel van zero-tolerance.

maar er zit meer aan vast.

De mooiste vorm van "Gedoogbeleid" in Nederland is het beleid ten aanzien van softdrugs.

bezit van meer dan 5 gram hasj of marihuana is wettelijk verboden maar -let op- de politie treedt niet op tegen handel in deze illegale middelen zolang dit binnen in een coffeeshop gebeurt.

Er bestaat een misvatting dat de Nederlandse politie niet capabel genoeg zou zijn om hiertegen op te treden.

Vergeet dat maar meteen.

Er is 1 en echt maar 1 reden om dat niet te doen:

Coffeeshops betalen wel belasting, illegale handelaars niet.

Nog eens?

Je las het goed, Coffeeshops betalen belasting!

Coffeeshophouders houden de illegale handel en luidruchtige klanten in toom, de locale winkeliers hebben meer inkomsten door de drugstouristen en de regering vang hopen en hopen gratis geld.

vergelijk dit nu met zero-tolerance beleid met hopen dure gevangenissen en kijk dan nog eens naar de volle glimlach op de snoeten van de Nederlanders...

32. Ik ben uitgenodigd op een Nederlands

verjaardagsfeestje, wat nu?

* (origineel idee and tekst door Julie Cunnigham, nu een ereNederlander)

Arme donder!

Een Nederlands verjaardagsfeestje is ooit omschreven als "Een plaats in de hel waar Nederlanders wachten tot die dichtvriest om er eindelijk een Elfstedentocht (waarover straks meer) te kunnen houden".

Nederlandse verjaardagsfeestjes worden niet bijgewoond maar slechts ondergaan en zijn in sommige beschaafde landen onwettig als zijnde een "onnodig wrede vorm van mentale kwelling"

Het is gebruikelijk om bij binnenkomst -en wees op tijd of de gevolgen zijn voor eigen rekening!- meteen je kado af te geven en iedereen, inclusief elke vreemdeling, familielid, buurman, de kat en de goudvis, te feliciteren met dit heugelijke feit.

Selecteer je stoel met zorg want je zult er de hele avond in moeten doorbrengen.

Eenmaal gezeten, trek je nu terug op dat speciale plekje in je hoofd dat je reserveert om traumatische ervaringen draaglijk te houden.

De rest van de avond bestaat uit zitten, praten, een beetje meer zitten en nog veel meer praten.

De gespreksonderwerpen varieren van klagen over de kosten van het bestaan tot eh.. nou ja, dat is het eigenlijk wel.

Als je hersenen zachtjes uit je oren beginnen te lopen, is het tijd om te gaan.

Geef iedereen aanwezig, inclusief elke vreemdeling, familielid, buurman, kat en goudvis, netjes een hand en zeg duidelijk dat je het "Zo enorm naar je zin hebt gehad!"

Ontsnap nu naar de dichtstbijzijnde cofeeshop voor iets om de jeuk achter je ogen te verlichten.

Als je ooit een Nederlands verjaardagsfeestje hebt bijgewoond dan heb je wereldwijd het recht om op veteranendag een vaandel te dragen in de parade.

33. Wat is dan die Elfstedentocht precies?

De Elfstedentocht wordt alleen gehouden als het weer even koud is als het geweten van een politicus.

De tocht is ongeveer 200 kilometer lang en wordt verreden op schaatsen door hopen en hopen Nederlanders die een interessante manier zochten om een hartaanval te krijgen.

Winnaar is de eerste amateur die levend de finish bereikt.

Gedurende de tocht is Nederland voor alles en iedereen gesloten.

Iedereen die niet deelneemt aan de tocht zelf bekijkt het evenement op tv of staat aan de kant allerlei lichaamsdelen aan vrieskou te verliezen en zich met alcohol volgietend te vergapen aan de deelnemers die zich in afnemende staat van fysieke gezondheid aan hen voorbijtrekt.

In recente jaren strooit globale opwarming aardig roet in het eten.

Terug naar boven.

Dat was het, gefeliciteerd, je hebt het gehaald.

hier is een tulp voor de moeite

Als je een bijdrage wenst te maken aan "Hoe te handelen met Hollanders", neem dan contact op via de

contact pagina en/of het gastenboek op diezelfde pagina.

Foto's op deze pagina:

Vraag	Foto	Bron

3	Drop	Elizabeth	email
4	Klomp	wikipedia user Rasbak	website
7	Molen	wikipedia user Ivory	website
10	Euro	wikipedia user Jan Arkesteijn	website
12	belediging	Carl Koppeschaar, Astronet	website
16	Patatje met	Fok forum user Karina	website
18	fries	Wikipedia user GeeKaa	website
23	Kerk	Nico Laagland Winder er blog	website
27	Vis	Rene Karperpagina	website
30	kroket	wikipedia user Piero	website